Quiero un abrazo

ME ENCANTA CUANDO TUS BRAZOS ME RODEAN Y ME APRETAN COMO SI NUNCA FUERAS A SOLTARME. ME ENCANTA, SIENTO QUE SOS MI ESCUDO, MI CAPARAZÓN. 
Y ME DAS CALOR, Y CUANDO ME HUNDO EN TU PECHO SIENTO LOS LATIDOS DE TU CORAZÓN Y QUIERO QUEDARME AHI, ENTRE TUS BRAZOS, ESE ES MI REFUGIO.
TU ABRAZO CHIQUITITO ME HACE SENTIR ESPECIAL Y ME SACA TODOS LOS MIEDOS.
GRACIAS POR TUS ABRAZOS.

No se que me dio mas bronca, que ya sean seis meses sin vos, o no haberme dado cuenta de que era 26,  o no haberme dado cuenta que mi mamá estaba mal. Que bronca que no lo muestre y no se abra conmigo.
Agradezco que no pase una mala noche, y me reí, por mas que lloré, y fui de Dani, y estuve con Santi.
Creo que es todo lo que puedo decir.
6 meses. wow.

Mira, te voy a ser sincera: No te voy a pedir el cielo ni la luna, ni ninguna cosa material porque no me interesa, me interesa que estemos juntos y si alguna vez te pido algo es tiempo para vernos. No, no quiero que dejes de hacer las cosas que te gustan, si queres salir con tus amigos no tengo ningún problema, confío en vos, lo único que te pido es que te cuides y disfrutes. Podes tener todas las amigas que quieras pero no seas cariñoso con ellas, me duele si, y a veces desconfió porque nosotros también eramos "amigos" (by lol?) al principio. Te amo, pongo mi fe en vos, y espero que no te aproveches de eso ni me falles aunque estes lejos o cerca mio. Y creo que lo único que me importa es que después de estos 10 meses juntos entendí que podemos ser felices juntos siempre, y espero que así sea.

NO HABLES DE MI NOVIO NO RESPIRES CERCA DE MI NOVIO NO SIGAS A MI NOVIO NO TE ACERQUES A MI NOVIO Y OJALA EL NUNCA EN SU PUTA VIDA TE STALKEE NI TE TENGA GANAS  Y SI PODES NO EXISTIR MEJOR ME CAGO EN QUE SOS LINDA Y SOY UNA CELOSA DE MIERDA CHAU.

SLEEP

Quiero que durmamos juntos.
No me refiero a tener sexo. Me refiero a dormir. Juntos. Debajo de tus sábanas, con mi mano en tu pecho  y tu brazo rodeándome. Y dejar la ventana abierta, entonces hace un poquito de frío y nos tenemos que arrimar mas. Sin hablar, dormidos, felices. Amo que estemos bien. Amo nuestros chistes, amo cuando me haces cosquillas. Amo pasar todo el día juntos. Amo cuando llega la hora de dormir juntos. Amo estar dormida, darme vuelta y que me abraces. 

SHADOWS

Queres ser así:

Pero de la nada no te sale y terminas asi:

 Llega un momento que te alegras de llorar, porque no sonreís, porque no sentis esa sensacion de plenitud, de felicidad, de sentirte viva, de querer seguir para adelante, de soñar, de verte en un futuro, de querer seguir o empezar algo. 

Llega un momento que lo unico que te hace sentir libre es llorar. Llorar hasta el cansancio, hasta quedarte sin aire. Llorar hasta que duela. 

Sé que puede sonarte feo lo que escribo, e incluso depresivo y suicida. Pero creanme que no es así. A mi no me gusta ponerle titulo a las cosas, si le pones titulo es porque das por sentado algo. Y yo no voy a dar por sentado ni por sabido nada, porque eso no va conmigo. Sé que algún día voy a ser feliz, voy a tener lo que quiero y a quienes uquiero a mi lado, sin peleas, aceptando las diferencias, dejando atras los problemas. Yo sé que va a pasar, pero me duele saber que si no hago nada, no va a cambiar nada. Saben lo que pasa? DUELE. Duele el vacio en el pecho, en el corazon. Duele la falta de amor, la falta de cariño, la necesidad de estar bien.

No quiero lastimar a nadie, no quiero que nadie se sienta mal por cosas que me pasan a mi, cosas que yo misma tengo que cambiar pero no me sale. 

Es tener que secarse los ojos rapido para que no te vean, aunque es tarde, porque ya te vieron y te estan preguntando que te pasa. Es tener que caretear un "nada, dejá".
CHUPSSBL0G.

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You held my hand and walked me home, I know

 While you gave me that kiss, 

it was something like this it made me go 

You wiped my tears, got rid of all my fears,

 why do you have to go? 

Guess it wasn't enough to take up some of my love.

Let's talk this over, It's not like we're dead. Was it something I did? Was it something you said?
Don't leave me hanging in a city so dead, held up up so high on such a breakable thread.
You were all the things I thought I knew and I thought we could be.

You were everything, everything that I wanted. We were "meant to be", "supposed to be", but we lost it.
And all the memories, so close to me, just fade away. And I want the happy days back.

It's nice to know you were there,

making me feel like I was the only one.

It's nice to know we had it all

Thanks for watching as I fall.

Dejar atrás una casa

La primera vez que me mudé era muy chica, me entusiasmaba la nueva idea de vivir en otro ambiente.

Ahora, que me mudo, y tengo 16, también me entusiasma. Además se que aunque viva permanentemente en otro lado, la otra casa se la queda mi papá y puedo ir cuando yo tenga ganas.

Pero hay una casa que dejo atrás, la casa del complejo, aquella que alguna vez había sido del papá de Vere, en la qué jugué tantas veces al metegol con mis amigas.

Esa casa, que paso a ser de mi papá, que al principio no quería ni ver, se convirtió en algo especial para mí, y ojala nunca me olvide de ella.

No quiero olvidarme, porque en esta casa nos bañamos juntos por primera vez.

En ésta misma casa fue donde pedimos el delivery que tardó 3 horas (literalmete). 

Acá comiste por primera vez con mi papá,aunque fueron pocas te costo superar la vergüenza.

No voy a olvidarme de la imagen que tengo tuya llegando en bici por el camino, y me hacías esperarte afuera porque te daba vergüenza también.

Y como olvidarlo, si fue hasta acá que vinimos caminando el 14 de febrero,  el mejor y único  San Valentín que pase con un novio. Me quedé dormida en tus brazos y después me despertaste porque tenías que irte, porque después me iba de vacaciones yo.

Y fue acá donde lo hicimos tantas veces, con el split apuntándonos.

Y fue acá donde me volvía a las 8 am después de ir a tu casa los viernes, cuando salíamos, y nos volvíamos juntos.

Pero lo que más me interesa, no es eso, sino que fue hasta este complejo, donde me acompañaste el 17 de Mayo de 2014. cuando nos dimos nuestro primer beso y nos volvimos juntos por primera vez.

Me da cierta nostalgia,fue acá donde dormí feliz ese día.

Tenes eso, eso que hace que conviertas todo mi dolor en algo que no quiero olvidar, porque antes de conocerte, odiaba dormir acá, era una batalla con mis papás, pero después, a casi 10 meses de estar juntos, haces de esta casa algo que no quiero olvidarme  jamás.

defeat

Odio perder.
Intento manenerme concentrada en esos 40min, doy lo mejor de mi.
8 rankeds seguidas de defeat.
Aburre, me pone odiosa.
Se que a lo mejor no soy la mejor jugadora pero... No Merecí todas esas derrotas.
A partir de ahora cambia.

abrazos

Abrazos que no dicen nada, y a la vez dicen todo.
Abrazos que significan "ya no es lo mismo, este es el fin" o significan "ya no es lo mismo, esto es un nuevo comienzo".
Abrazos que unen cada una de tus partes cuando estas rota, abrazos callados.
Abrazos que perfectamente resumen cada abrazo que  nos dimos.
(Los abrazos de dormidos, los abrazos cuando estamos a punto de dormir, los abrazos de "buenas noches, mi amor" o los abrazos de "hola", esos eran los mas lindos, porque, después de extrañarte todo el día, me sentía tan feliz en tus brazos, verte de nuevo era sentirme protegida.
Abrazos chiquititos, abrazos que me sacaban el miedo.
Abrazos, porque en tus brazos, llore un montón de veces.
Y esos mismos abrazos cuando vos llorabas y te los daba yo.
Abrazos de oso, abrazos.)
Yo quiero que los abrazos de hoy signifiquen un cambio, signifiquen que nos duele estar mal y tenemos que cambiar esto.
Abrazos sin decir nada. Abrazos que dicen  todo.

DIARIO, HERMANO-.

Esto lo encontré en un diario íntimo viejo mío del 2010.

"De amores no voy a hablar, porque no me gusta nadie. Solo del Ama. Hoy fui con Juan a hablarle. Le dije que nunca lo hiba (si, lo puse con h tenia 11 años), que creia q su vida era mejor que la mia, si fuera normal tendria problemas de amistar y amor y la compu solo le importaria. Despues empezo a decir AAA muuy seguido y hacia mimicas con los labios, podia pronunciar la J yo senti que me decia no creas que ser normal es feo yo siempre voy a estar con vos, le hice pruebas si  me entendia  pestañee 2 veces y lo hizo. Me siento feliz"
No modifiqué la ortografía.

MUERTE.

Es horrible esta parte de mi vida, porque pone el punto final a alguien que me alegro los días y la vida.
Siempre que se muere alguien es como: uh, que pena, lo lamento.
Pero que pasa si se muere tu hermano? 
Y ahora, seamos mas específicos, que pasa si tu hermano era un ángel?
Que pasa si le hablabas y no podía responderte, pero con la mirada te lo decía todo?
Que pasa si su sonrisa alcanzaba para todo?
Y esa sonrisa ya no esta más, ahora que la necesito.
Mi hermano, discapacitado.  Especial. Su alma seguro pesaba mas que 21 gramos, porque tiene el alma mas pura que conozco.
Sufrió mas que yo, mucho mas. Y nunca pudo decir LA PUTA MADRE, ME DUELE, TENGO MIEDO.
Siempre eran gestos, sonrisas o llantos.
Cuando era chica creí que mientras mas besos le daba mas rápido se curaba.
Y obviamente, lo llenaba de besos, de abrazos, de mimitos, le hablaba. Y cuando crecí, me di cuenta que el daño era irreversible, que nunca se iba a curar, y de a poco deje de mimarlo, empece a crecer, a tener mis problemas, pasaba días sin verlo. Sin pasar por su cuarto y decirle Hola Juaaaaaaaan, y que me busque con los ojos y me siga para ver lo que hago.
Y me arrepiento. Siempre dije que el no era "normal" y es verdad, el era mas que eso. Era mas. Por el sigo adelante, por el lo intento.
Para muchos un  hermano enfermo es algo despreciable, para mi familia fue una bendición, y lo amo mas que a nada, y ya no lo tengo, y se me fue tan de repente,y yo lo tenia tan asumido en ese momento, sabia que se iba a morir, y sin embargo lo que hice fue alejarme del hospital. No lloré, odie a ver todos llorando,  a todos preocupados. Lloró mas mi niñera que yo. Y que hice? para entender esto hay que contar detalladamente el día mas triste y que mas odio de mi vida. El viernes 26 de Septiembre de 2014.


Previa en la casa de un amiga, cumpleaños de 15, me volvía con mi novio, fin.
Vamos mas atrás.
Antes de ir a lo de esa amiga, mi hermano conectado a tubos de oxígeno, en su habitación, con los mismos aparatos con los que lo habían conectado una vez, cuando yo era mas chiquita y tuvieron que llevarlo de emergencia a Córdoba, mi casa llena de médicos y yo de pequeña mirando como pasaba todo a través de la escalera.
Vamos todavía mas atrás.
Mi hermano teniendo convulsiones repetidas veces, nadie podía encontrar el problema.
Esa noche, mi mamá estaba preocupada, mi abuela igual. Le pusieron inyecciones para que le baje la fiebre, así que me fui tranquila. 
Previa, yo hablando con Él (mi novio, Santi), tome, me reí, me saque fotos. Cruzamos la ruta, entre al cumpleaños de 15, vestida con una calza negra oxford y un top rojo agalaxiado. Me saque unas fotos con los mismos fotógrafos de mis 15 junto a mi grupo de amigos y amigas.
Empieza el cumpleaños, tomando petacas de llave, riéndome, y me llega un mensaje de bbm de mi mamá.
Que Juan había empeorado, que estaban en el hospital y apenas llegaba la ambulancia se iban de emergencia a Córdoba.
Igual que antes, que cuando yo era chica.
Me llegaron todos esos recuerdos, y yo no me puse triste porque a el lo operaron tantas veces que ya estaba acostumbrada, pero no se, necesitaba atención, quería que me escuchen. Me largue a llorar, le mostré el mensaje a una amiga, todas me abrazaron y me fui a la casa de mi novio, donde además de llorar todo el camino, porque ahora estaba triste de verdad, con miedo, me quede dormida en su cama y el con mi teléfono.
Y me despierta. Azu, malas noticias. Me aviso tu mamá que tu  hermano esta grave, tenemos que ir al hospital.
Remis, y al hospital. Todos llorando. Vi la escena, mis tías, primas, niñera, mamá, papá. Todos con los ojos rojos, pero sin lagrimas, eran los ojos rojos de ganas de llorar y de dolor. La única que lloraba desconsoladamente era mi niñera. 
No soporté mas de 5 minutos en esa escena y me fui a una sala de espera con Santi, donde estuvimos abrazados todo el tiempo, y yo no lloraba, no se por qué. Quería hacerme la fuerte. Demostrar que soy fuerte. El peor error de mi vida, no haber llorado cuando tenía que llorar.
Llegaron mi abuelos paternos y lo saludaron,  primera vez. Mi abuelo dijo algo así como "que lástima que nos conozcamos en esta situación." O fue mi abuela, no me acuerdo. Es la primera vez que tengo novio y que quiero a alguien así, que  lo presento en mi casa, etc. Debió haber sido raro para mi abuelo, pensé. Incomodo también, para mi, mis abuelos paternos son algo de mi bastante raro, pero los quiero. Y fue raro que lo conozcan a él, ahí, así.
No correspondía a ese hospital. Mi mamá me dejo ir a casa con Santi para estar más tranquila, así que mi papá nos llevo, y nos sentamos en el sillón del living. Santi no conocía mucho a mi hermano, es mas casi ni lo veía, pero sin embargo le dije que yo pensaba que era algo más que un humano, pero tenía el presentimiento de que iba a partir a donde correspondía, a su lugar de origen. Que era un ángel que estaba de visita en la tierra,y tenía que volver.  Y no lloraba.
Paso tiempo, abrazados, mis amigas mandando fuerzas. Y tocan el timbre.
Ojala hubiese sido mi mama diciendo que todo esta bien.
Pero era mi mamá, papá, primos, novios de primos, etc, etc. Y que dijo mi mamá a la cabeza? -Juancito no pudo, se quedo sin fuerzas. Y la abracé, y por dios, no lloraba. ¿Por qué no llore?
Que situación incómoda para mi novio, lleno de familiares que no conocía, con la muerte de un ser mucho mas que querido, amado por todos, porque el le daba luz a la familia. Y el tenía una sonrisa siendo el que mas sufrió.
Y llegó el funeral, en el que estuvo Santi, hasta el último momento. Con unas amigas mas, Minella, Vir y Carpo para ser mas precisa. Dormí en brazos de mi novio, me despertaba, sin entender, en la misma situación, el nunca durmió, siempre intentando mejorar mi humor. Comí un alfajor bon o bon que trajo la mamá de Vir, y no pude hacer que Santi comiera ni medio sandwich de miga. El fue mi sostén en ese momento, estuvo siempre conmigo, por el no lloré tanto, no quería parecer débil.
Y me volví a dormir.
Y me despertó su voz diciendo -Azu, querés ir a despedir a tu hermano?
Y lo vi, su cuerpo, frío, en la misma posición de siempre, la única que admitía, algo amarillo, y su cara con tanta paz, no puedo borrar esa imagen de mi cabeza.
Le di un beso en sus cachetes enormes y lo abracé como pude. Y después escuche los llantos desconsolados de mi mamá "no quiero, no quiero" dándole besos y los mocos que le chorreaban. Y yo no lloraba. La abracé fuerte, no quería verla así, pero esta en su derecho. Ella lo dio todo por el. De a uno lo saludaron, mi abuela, tías. Y de la nada, un hombre cierra las puertas de la sala principal. Y listo. Ya no puedo volver a ver su cuerpo.
Paso todo rápido. Ese puto coche fúnebre, Ángeles y Leo saludando a mi mama, la marcha lenta, caminar atrás del coche hasta el nicho y ver un cajón, un cajón, porque  hay alguien muerto ahí adentro, y ese alguien es mi hermano. Y yo ya no puedo creerlo más.
El principito, mi principito.
Viene Vere llorando hasta donde estábamos, saluda, flor también, en fin, viene gente, saluda, da el pésame, se va.
Y Santi siempre al lado mio, abrazándome.
Y yo con su campera volcom rosa.
Hasta el último minuto del funeral. Con mi mamá lo llevamos a su casa. 
Y se fue mi principito.
Y ahora lloro siempre todo lo que no lloré en ese funeral.

Hola

Esto es un espacio personal, algo solo para mi. Creo que solo voy a leerlo yo, es algo así como mi diario íntimo.


Ojala lo abra dos meses despues y escriba  ¡Todo está bien! ¡Mi vida es perfecta!
Pero esta es mi historia. Y es solo para mi por ahora.