MUERTE.

Es horrible esta parte de mi vida, porque pone el punto final a alguien que me alegro los días y la vida.
Siempre que se muere alguien es como: uh, que pena, lo lamento.
Pero que pasa si se muere tu hermano? 
Y ahora, seamos mas específicos, que pasa si tu hermano era un ángel?
Que pasa si le hablabas y no podía responderte, pero con la mirada te lo decía todo?
Que pasa si su sonrisa alcanzaba para todo?
Y esa sonrisa ya no esta más, ahora que la necesito.
Mi hermano, discapacitado.  Especial. Su alma seguro pesaba mas que 21 gramos, porque tiene el alma mas pura que conozco.
Sufrió mas que yo, mucho mas. Y nunca pudo decir LA PUTA MADRE, ME DUELE, TENGO MIEDO.
Siempre eran gestos, sonrisas o llantos.
Cuando era chica creí que mientras mas besos le daba mas rápido se curaba.
Y obviamente, lo llenaba de besos, de abrazos, de mimitos, le hablaba. Y cuando crecí, me di cuenta que el daño era irreversible, que nunca se iba a curar, y de a poco deje de mimarlo, empece a crecer, a tener mis problemas, pasaba días sin verlo. Sin pasar por su cuarto y decirle Hola Juaaaaaaaan, y que me busque con los ojos y me siga para ver lo que hago.
Y me arrepiento. Siempre dije que el no era "normal" y es verdad, el era mas que eso. Era mas. Por el sigo adelante, por el lo intento.
Para muchos un  hermano enfermo es algo despreciable, para mi familia fue una bendición, y lo amo mas que a nada, y ya no lo tengo, y se me fue tan de repente,y yo lo tenia tan asumido en ese momento, sabia que se iba a morir, y sin embargo lo que hice fue alejarme del hospital. No lloré, odie a ver todos llorando,  a todos preocupados. Lloró mas mi niñera que yo. Y que hice? para entender esto hay que contar detalladamente el día mas triste y que mas odio de mi vida. El viernes 26 de Septiembre de 2014.


Previa en la casa de un amiga, cumpleaños de 15, me volvía con mi novio, fin.
Vamos mas atrás.
Antes de ir a lo de esa amiga, mi hermano conectado a tubos de oxígeno, en su habitación, con los mismos aparatos con los que lo habían conectado una vez, cuando yo era mas chiquita y tuvieron que llevarlo de emergencia a Córdoba, mi casa llena de médicos y yo de pequeña mirando como pasaba todo a través de la escalera.
Vamos todavía mas atrás.
Mi hermano teniendo convulsiones repetidas veces, nadie podía encontrar el problema.
Esa noche, mi mamá estaba preocupada, mi abuela igual. Le pusieron inyecciones para que le baje la fiebre, así que me fui tranquila. 
Previa, yo hablando con Él (mi novio, Santi), tome, me reí, me saque fotos. Cruzamos la ruta, entre al cumpleaños de 15, vestida con una calza negra oxford y un top rojo agalaxiado. Me saque unas fotos con los mismos fotógrafos de mis 15 junto a mi grupo de amigos y amigas.
Empieza el cumpleaños, tomando petacas de llave, riéndome, y me llega un mensaje de bbm de mi mamá.
Que Juan había empeorado, que estaban en el hospital y apenas llegaba la ambulancia se iban de emergencia a Córdoba.
Igual que antes, que cuando yo era chica.
Me llegaron todos esos recuerdos, y yo no me puse triste porque a el lo operaron tantas veces que ya estaba acostumbrada, pero no se, necesitaba atención, quería que me escuchen. Me largue a llorar, le mostré el mensaje a una amiga, todas me abrazaron y me fui a la casa de mi novio, donde además de llorar todo el camino, porque ahora estaba triste de verdad, con miedo, me quede dormida en su cama y el con mi teléfono.
Y me despierta. Azu, malas noticias. Me aviso tu mamá que tu  hermano esta grave, tenemos que ir al hospital.
Remis, y al hospital. Todos llorando. Vi la escena, mis tías, primas, niñera, mamá, papá. Todos con los ojos rojos, pero sin lagrimas, eran los ojos rojos de ganas de llorar y de dolor. La única que lloraba desconsoladamente era mi niñera. 
No soporté mas de 5 minutos en esa escena y me fui a una sala de espera con Santi, donde estuvimos abrazados todo el tiempo, y yo no lloraba, no se por qué. Quería hacerme la fuerte. Demostrar que soy fuerte. El peor error de mi vida, no haber llorado cuando tenía que llorar.
Llegaron mi abuelos paternos y lo saludaron,  primera vez. Mi abuelo dijo algo así como "que lástima que nos conozcamos en esta situación." O fue mi abuela, no me acuerdo. Es la primera vez que tengo novio y que quiero a alguien así, que  lo presento en mi casa, etc. Debió haber sido raro para mi abuelo, pensé. Incomodo también, para mi, mis abuelos paternos son algo de mi bastante raro, pero los quiero. Y fue raro que lo conozcan a él, ahí, así.
No correspondía a ese hospital. Mi mamá me dejo ir a casa con Santi para estar más tranquila, así que mi papá nos llevo, y nos sentamos en el sillón del living. Santi no conocía mucho a mi hermano, es mas casi ni lo veía, pero sin embargo le dije que yo pensaba que era algo más que un humano, pero tenía el presentimiento de que iba a partir a donde correspondía, a su lugar de origen. Que era un ángel que estaba de visita en la tierra,y tenía que volver.  Y no lloraba.
Paso tiempo, abrazados, mis amigas mandando fuerzas. Y tocan el timbre.
Ojala hubiese sido mi mama diciendo que todo esta bien.
Pero era mi mamá, papá, primos, novios de primos, etc, etc. Y que dijo mi mamá a la cabeza? -Juancito no pudo, se quedo sin fuerzas. Y la abracé, y por dios, no lloraba. ¿Por qué no llore?
Que situación incómoda para mi novio, lleno de familiares que no conocía, con la muerte de un ser mucho mas que querido, amado por todos, porque el le daba luz a la familia. Y el tenía una sonrisa siendo el que mas sufrió.
Y llegó el funeral, en el que estuvo Santi, hasta el último momento. Con unas amigas mas, Minella, Vir y Carpo para ser mas precisa. Dormí en brazos de mi novio, me despertaba, sin entender, en la misma situación, el nunca durmió, siempre intentando mejorar mi humor. Comí un alfajor bon o bon que trajo la mamá de Vir, y no pude hacer que Santi comiera ni medio sandwich de miga. El fue mi sostén en ese momento, estuvo siempre conmigo, por el no lloré tanto, no quería parecer débil.
Y me volví a dormir.
Y me despertó su voz diciendo -Azu, querés ir a despedir a tu hermano?
Y lo vi, su cuerpo, frío, en la misma posición de siempre, la única que admitía, algo amarillo, y su cara con tanta paz, no puedo borrar esa imagen de mi cabeza.
Le di un beso en sus cachetes enormes y lo abracé como pude. Y después escuche los llantos desconsolados de mi mamá "no quiero, no quiero" dándole besos y los mocos que le chorreaban. Y yo no lloraba. La abracé fuerte, no quería verla así, pero esta en su derecho. Ella lo dio todo por el. De a uno lo saludaron, mi abuela, tías. Y de la nada, un hombre cierra las puertas de la sala principal. Y listo. Ya no puedo volver a ver su cuerpo.
Paso todo rápido. Ese puto coche fúnebre, Ángeles y Leo saludando a mi mama, la marcha lenta, caminar atrás del coche hasta el nicho y ver un cajón, un cajón, porque  hay alguien muerto ahí adentro, y ese alguien es mi hermano. Y yo ya no puedo creerlo más.
El principito, mi principito.
Viene Vere llorando hasta donde estábamos, saluda, flor también, en fin, viene gente, saluda, da el pésame, se va.
Y Santi siempre al lado mio, abrazándome.
Y yo con su campera volcom rosa.
Hasta el último minuto del funeral. Con mi mamá lo llevamos a su casa. 
Y se fue mi principito.
Y ahora lloro siempre todo lo que no lloré en ese funeral.