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Sagitariana - Leonino

El hombre de Leo suele ser egoísta, posesivo y caprichoso. 
Muchas mujeres de Sagitario aceptan esta situación pero, si estás entre las que no, deberás hablar con tu hombre de esto. Por suerte él es bastante coherente y estable, así que es probable que te entienda. 

Tal vez la sagitariana deba resignar parte de su independencia para mantener la relación. Una pareja debe ser sacrificio también, pero de ambos lados y de forma equilibrada para que no aparezcan los reproches en el futuro. 


Él debe tratar muy bien a su mujer de Sagitario, como si fuera una flor delicada, porque ella sufre mucho la falta de cariño y, mucho peor, el maltrato. El hombre de Leo suele ser tierno, pero en ocasiones no lo suficiente para una sagitariana demandante. Ella necesita sentirse querida, de lo contrario estará siempre insegura de la relación. 

En este vínculo sagitariana-leonino, tan sexual al comienzo de la relación, hay algo que no falla para resolver problemas: el sexo. De todas maneras la cama solo sirve para arreglar temporalmente ciertos choques. Luego deben dialogar civilizadamente para superar realmente los problemas. Es importante siempre encontrar lo que los une a largo plazo, porque la relación podría terminarse de golpe, tan rápido como se inició. 

you should go and love yourself

When you told me that you hated my friends 
The only problem was with you and not them 
My mama don't like you and she like's everyone 
And I don't like to admit that I was wrong 
For all the times you made me feel small 
Was I a fool to let you break down my walls? 

if i should have a daughter

If I should have a daughter, instead of "Mom," she's going to call me "Point B," because that way she knows that no matter what happens, at least she can always find her way to me.

00:25And I'm going to paint solar systems on the backs of her hands so she has to learn the entire universebefore she can say, "Oh, I know that like the back of my hand."

00:34And she's going to learn that this life will hit you hard in the face, wait for you to get back up just so it can kick you in the stomach. But getting the wind knocked out of you is the only way to remind your lungshow much they like the taste of air. There is hurt, here, that cannot be fixed by Band-Aids or poetry.

00:52So the first time she realizes that Wonder Woman isn't coming, I'll make sure she knows she doesn't have to wear the cape all by herself, because no matter how wide you stretch your fingers, your hands will always be too small to catch all the pain you want to heal. Believe me, I've tried. "And, baby," I'll tell her, don't keep your nose up in the air like that. I know that trick; I've done it a million times. You're just smelling for smoke so you can follow the trail back to a burning house, so you can find the boy who lost everything in the fire to see if you can save him. Or else find the boy who lit the fire in the first place, to see if you can change him. But I know she will anyway, so instead I'll always keep an extra supply of chocolate and rain boots nearby, because there is no heartbreak that chocolate can't fix. Okay, there's a few that chocolate can't fix.

01:41But that's what the rain boots are for, because rain will wash away everything, if you let it. I want her to look at the world through the underside of a glass-bottom boat, to look through a microscope at the galaxies that exist on the pinpoint of a human mind, because that's the way my mom taught me. That there'll be days like this.

02:01(Singing) There'll be days like this, my momma said. When you open your hands to catch and wind up with only blisters and bruises; when you step out of the phone booth and try to fly and the very people you want to save are the ones standing on your cape; when your boots will fill with rain, and you'll be up to your knees in disappointment. And those are the very days you have all the more reason to say thank you.

02:22Because there's nothing more beautiful than the way the ocean refuses to stop kissing the shoreline, no matter how many times it's sent away. You will put the wind in win some, lose some. You will put the star in starting over, and over. And no matter how many land mines erupt in a minute, be sure your mind lands on the beauty of this funny place called life. And yes, on a scale from one to over-trusting, I am pretty damn naive. But I want her to know that this world is made out of sugar. It can crumble so easily,but don't be afraid to stick your tongue out and taste it.

02:57"Baby," I'll tell her, "remember, your momma is a worrier, and your poppa is a warrior, and you are the girl with small hands and big eyes who never stops asking for more." Remember that good things come in threes and so do bad things. Always apologize when you've done something wrong, but don't you ever apologize for the way your eyes refuse to stop shining. Your voice is small, but don't ever stop singing.And when they finally hand you heartache, when they slip war and hatred under your door and offer you handouts on street-corners of cynicism and defeat, you tell them that they really ought to meet your mother.

Cualidades mías.

-Soy creativa
-Soy una persona artística
-Soy original
-Se tocar el violín
-Se jugar videojuegos
-Se dibujar/pintar
-Se cocinar
-Se cuidar mi cuerpo
-Soy inteligente y tengo una buena memoria
-Me encanta leer
-Puedo manejar el inglés
-Soy una persona divertida
-Soy una persona responsable
-Me encanta la música
-Soy carismática
-Tengo sentido de la moda
-Soy buena con los otros
-Me considero una persona linda, tengo lindo cuerpo
-Reconozco cuando me equivoco
-Se pedir disculpas
-Tengo mucho amor para dar
-Respeto a los otros
-Soy una persona sincera y honesta
-Me valoro a mi misma, a mi familia, amigos, novio, salud, dinero, etc.
-Soy muy agradecida

Siento que

estoy  bien
me siento feliz

Continuidad..

Subió los tres peldaños del porche y entró. Desde la sangre galopando en sus oídos le llegaban las palabras de la mujer: primero una sala azul, después una galería, una escalera alfombrada. En lo alto, dos puertas. Nadie en la primera habitación, nadie en la segunda. La puerta del salón, y entonces el puñal en la mano, la luz de los ventanales, el alto respaldo de un sillón de terciopelo verde, la cabeza del hombre en el sillón leyendo una novela.

Me caigo y me levanto - Cortázar.

Nadie puede dudar de que las cosas recaen, 
un señor se enferma y de golpe un miércoles recae
un lápiz en la mesa recae seguido
las mujeres, cómo recaen
teóricamente a nada o a nadie se le ocurriría recaer
pero lo mismo está sujeto
sobre todo porque recae sin conciencia
recae como si nunca antes
un jazmín para dar un ejemplo perfumado
a esa blancura
¿de dónde le viene su penosa amistad con el amarillo?
el mero permanecer ya es recaída
es jazmín entonces
y no hablemos de las palabras
esas recayentes deplorables
y de los buñuelos fríos que son la recaída clavada
contra lo que pasa, se impone pacientemente la rehabilitación
en lo más recaído hay algo que siempre pugna por rehabilitarse
en el hongo pisoteado, en el reloj sin cuerda
en los poemas de Pérez, en Pérez
todo recayente tiene ya en sí un rehabilitante
pero el problema, para nosotros los que pensamos nuestra vida
es confuso y casi infinito
un caracol segrega y una nube aspira
seguramente recaerán
pero una compensación ajena a ellos los rehabilita
los hace treparse poco a poco a lo mejor de si mismos
antes de la recaída inevitable
pero nosotros tía ¿cómo haremos? 
¿cómo nos daremos cuenta de que hemos recaído
si por la mañana estamos tan bien
tan café con leche
y no podemos medir hasta donde hemos recaído en el sueño
o en la ducha
y si sospechamos lo recadente de nuestro estado
¿cómo nos rehabilitaremos?
hay quienes recaen al llegar a la cima de una montaña
al terminar su obra maestra
al afeitarse sin un solo tajito
no toda recaída va de arriba abajo
porque arriba y abajo no quieren decir gran cosa
cuando ya no se sabe donde se está
probablemente Icaro creía tocar el cielo
cuando se hundió en el mar …. y 
dios te libre de una zambullida tan mal preparada
tía ¿cómo nos rehabilitaremos?
hay quien ha sostenido que la rehabilitación 
sólo es posible alterándose
pero olvidó que toda recaída es una desalteración 
una vuelta al barro de la culpa
perfecto!
somos lo más que somos porque nos alteramos
salimos del barro en busca de la felicidad 
y la conciencia y los pies limpios 
un recayente es entonces un desalterante 
de donde se sigue que
nadie se rehabilita sin alterarse 
pretender la rehabilitación alterandose es una triste redundancia
nuestra condición es la recaída y la desalteración
y a mi me parece que un recayente debería rehabilitarse de otra manera
que por lo demás ignoro
No solamente ignoro eso
sino que jamás he sabido en qué momento 
mi tía o yo recaemos 
¿cómo rehabilitarnos entonces si a lo mejor no hemos recaído todavía?
y la rehabilitación nos encuentra ya rehabilitados
Tía, no será esa la respuesta ahora que lo pienso...
Hagamos una cosa:
Usted se rehabilita y yo la observo
varios días seguidos
digamos, una rehabilitación continua 
usted está todo el tiempo rehabilitándose y yo la observo
o al revés si prefiere
pero a mí me gustaría que empezara usted
porque soy modesto y buen observador
de esa manera si yo recaigo en los intervalos de mi rehabilitación
mientras usted no le da tiempo a la recaída 
y se rehabilita como en un cine continuado
al cabo poco nuestra diferencia será enorme
Usted estará tan por encima que dará gusto
entonces yo sabré que el sistema ha funcionado
y empezaré a rehabilitarme furiosamente
pondré el despertador a las tres de la mañana
suspenderé mi vida conyugal 
y las demás recaídas que conozco
para que, sólo queden las que no conozco
y a lo mejor poco a poco un día estaremos otra vez juntos tía
y será tan hermoso decir...
ahora nos vamos al centro y nos compramos un helado
el mío todo de frutilla
y el de usted con chocolate y un bizcochito.

Casa tomada

aprobado con mas de 10.

"Te felicito nuevamente Azul. Nos fuimos cerca de la una de la tarde, podríamos habernos quedado hasta la medianoche y nadie hubiese dado un examen como el tuyo. "

palabras en ingles que me gustan

Prospectuses
Aquaintance
Accurate
Rampage

es gracioso no? si estamos bien, el telefono no existe
si estamos mal, tu ultima conexion siempre esta actualizada o estas en linea
que ironia

Bécquer-Cartas literarias a una mujer

"Quiero hablarte un poco de literatura, siquiera no sea más que por satisfacer un capricho tuyo; quiero decirte lo que sé de una manera intuitiva, comunicarte mi opinión y tener al menos el gusto de saber, que si nos equivocamos, nos equivocamos los dos, lo cual, dicho sea de paso, para nosotros equivale a acertar.

La poesía eres tú, te he dicho, porque la poesía es el sentimiento y el sentimiento es la mujer.

La poesía eres tú porque esa vaga aspiración a lo bello que la caracteriza y que es una facultad de la inteligencia en el hombre, en ti pudiera decirse que es un instinto.

La poesía eres tú porque el sentimiento que en nosotros es un fenómeno accidental y pasa como una ráfaga de aire, se halla tan íntimamente unido a tu organización especial, que constituye una parte de ti misma.

Últimamente, la poesía eres tú; porque tú eres el foco de donde parten sus rayos."

Bécquer-Cartas literarias a una mujer

My chest is closed again
When will i learn?

-

Who cares? I was nothing. And I will never mean nothing.
Dead end.

POR QUE NO PUEDO SIMPLEMENTE MORIR?

you can gat addicted yo a certain kind of sadness
like resignation to the end
always the end

Películas en el colegio antes de que se muera mi hermano: 

Películas en el colegio después de que murió:

LISTA DE DESEOS c:

♪ Aprender a tocar Crystallize en el violín.
♪Aprender a tocar Shadows en el violín
♥Viajar  a Córdoba con Santi♥
♥Viajar a Disney con Santi, mi mamá y Juli♥
☺Ser abanderada
☺Tener el mejor promedio
☺Rendir bien el First
 ♦Ganar $2.500
♫Tener habilidad en el violín
 ○Llegar a platino

op

school

Este año no gasto mas tiempo en esas "amigas verdaderas" me mantengo en mi propósito, preocupada por lo que tengo que hacer, para conseguir estar donde tengo que estar.

Algo mas exacto no podía encontrar

Every child in Valoran has heard the tale before
About the cursed mummy boy who felt his heart no more
So sad and lorn, the helpless lad, Amumu was his name
He ventured out to find a friend and learn about his bane
For many years, young Amumu traveled through the lands
Determined to make friends, if only they would understand
But even when Amumu stood upon the ledge of home
His hope would disappoint him, and he would remain alone
But then the curse began to whisper in his ear
And would confirm what was Amumu’s biggest fear
It pledged that never shall someone become his friend
It pledged that he shall be alone until his end
The sorrow and despair
Became too much to bear
The moment when Amumu realized what he had done
Too late it was, for him, for them, the evil curse had won
The anger and the anguish overwhelmed his fragile soul
And caused a wicked tantrum that he never could control

Retrato familiar

Creo que es algo gracioso, porque yo era consciente de la ley de atracción y me enamore de un tema de Pink, que hablaba sobre un divorcio.
Todo esto cuando mi familia estaba bien.
No se por que, se me pego, lloraba imaginando la situación.
Espero sea coincidencia pq me sentiría muy culpable si todo hubiese sido culpa mía por atraer la situación con esa canción.
Y después cuando paso todo me doy cuenta de que esa canción describe perfectamente mi situación familiar.

                             Mamá, por favor deja de llorar, 

                      no puedo soportar el sonido 

                  Tu dolor es doloroso y me esta desgarrando 

                      Escucho cristales rompiéndose mientras me incorporo en mi cama 

                          Le digo a papá que no querías decir 

                      las cosas repugnantes que dijiste. 

                             Se pelean por dinero, por mi y mi hermano 

                                       Y a esto vuelvo a casa, este es mi refugio 

                                Y no es fácil crecer en la “3a. Guerra mundial” 

                                     Nunca supe lo qué podría ser el amor, verán 

                                       No quiero que el amor me destruya 

                                           como lo ha hecho con mi familia 

                           ¿Lo podemos arreglar? ¿Podemos ser una familia? 

                             Prometo que seré mejor, mamá haré lo que sea 

                           ¿Lo podemos arreglar? ¿Podemos ser una familia? 

                             Prometo que seré mejor, por favor papá no te vayas. 

         Papá por favor deja de gritar, no puedo soportar el sonido 

                             Has que mama deje de llorar, porque los necesito alrededor 

                                   Mi mama te ama, no importa lo que diga, es verdad 

                            Yo se que ella te hiere, pero recuerda que yo te amo también

 En nuestro retrato de familia, nos vemos muy felices  Vamos a jugar a fingir, vamos a actuar como si fuera natural.

No quiero tener que dividirme en los días festivos 

No quiero tener 2 direcciones 

No quiero un hermanastro, como sea 

Y no quiero que mi mama tenga que cambiar su apellido

                              Mamá será más buena 

                     Yo seré mucho mejor, le diré a mi hermano 

                               Oh, no derramaré la leche en la cena 

                            Seré mucho mejor, lo haré todo bien 

                              Seré tu pequeña por siempre 

                                  Me iré a dormir en las noches.

LOL

Why is atractive writing in english?
... I mean...
I'm not okay. I'm not fine. people do not write their feelings in english if everything is fine in their lifes.
That is not the point.
The point is that im not fine. I DO NOT PRETEND TO BE LIKE THAT. I really want to be fine, and that is why I act like that in public. I'm wasting all my time, studying, playing LOL, studying studying and studying. And... if you are fine, you just DON'T study one week before an exam. You do not make your summary even before the exam is announced.
Playing lol, getting angry when I loss, being happy when I win.
And playing violin. Here is when I realize that my plan of wasting my  time in things that distract me from remembering my brother is not working.
Because when I was playing violin today, and the teacher told me " You have to play the violin as you were doing it for a baby: quietly, be patient. You don't want to annoy the baby, you want him to appreciate the song and, maybe, he falls asleep."
And I did it. I played the violin  in that way, and it was wonderful. So I  IMAGINED MYSELF PLAYING THAT SONG TO HIM. And after an hour I  just start to cry in the gym class. I don't know why but the first  thing that came to my head was a picture of my playing a song for him, while he is awake.
And he watches me with his smile in his face. And he sighs. He follows my arm with his eyes.
Something that never happened of course, and I know it, and it's  not going to happen anyways because he is dead.
The fact that that will not happen makes me feel even worse because I didn't know how to play violin when he was alive, and if that would happened,  I would be so fucking happy.
I can say he is dead, with that word. I think its like an "auto lie", it makes me feel like I accept it. But in the end it's not true, I can't go over it, I MISS HIM. I miss his smile, his face, his sighs, my childhood with  my brother.
How weird would it be if I go to the cementery only to play "shine shine little star" next to his coffin?
I promise I will, I don't care if he can listen to me or not. If he can, that is perfect. And if he can't, I DON'T CARE, I WILL DO IT TO FEEL BETTER, TO BE NEXT TO HER BODY, LIKE AN HONOR.
AND I WILL BECOME A VIOLINIST, AND I WILL PASS ALL  MY EXAMS, AND I WILL BE ON MY SCHOOL'S FLAG, JUST BECAUSE OF HIM.
Because he couldn't, because in lot of oportunities maybe he wanted to kill himself and HE COULD NOT. Or maybe he never wanted a thing like that, but he suffered and he lived 13 years like nobody would say it.
I will do all for him, because maybe if he would be here with me talking, he would told me:
"Hey I want to play violin" And guess what? He could not move his arm or fingers.
Or maybe if he was alive he were an astronaut, a poet, a singer, a lawyer, a father, anything. And he is not because of his illness, because now he is dead. And I miss him and Im not fine and I PROMISE MYSELF TO BE SUCCESSFUL WITH THE FUCKING VIOLIN . AND IF IT IS DIFFICULT, WELL, BETTER. BECAUSE I CAN, I WILL PUT ALL  OF ME ON THAT, JUST BECAUSE HE USED ALL HIS FORCES TO LIVE, TO MAKE ME HAPPY. SO I CAN, AND I WILL. ONLY FOR HIM. HE IS MY INSPIRATION TO BE SUCCESSFULL IN ANYTHING I WANT TO DO.
I  MISS YOU IDIOT PLEASE CAME  I BEG IT COME BACK TO ME AND HUG ME PLEASE PLEASE.
Your sister.

Muero de ternura.

La pareja de ancianos que al final de la película Titanic se abraza en la cama mientras que el agua inunda la habitación son los dueños de la tienda departamental Macy  en Nueva York. Ida e Isidor Strauss. Ambos murieron a bordo del Titanic.  A Ida se le ofeció un puesto en un bote salvavidas, pero se negó diciendo "Hemos vivido juntos y así moriremos".

BEYOND THE VEIL

OFIUCO.

De acuerdo con el nuevo zodíaco, este nuevo signo se clasificaria en tres partes o grupos a saber:

1) del 30 de noviembre al 2 de diciembre

2) del 3 de diciembre al 12 de diciembre

3) del 13 de diciembre al 17 de diciembre

Los del 30 de noviembre al 2 de diciembre.

Son personas soñadoras, pensadoras, idealistas, viajeros, sirven muy bien para profesiones medicas, humanitarias, psícologicas, y deportivas. Poseen particulares facultades para la enseñanza y lo religioso.

La mentalidad de estas personas es abierta y de amplios horizontes, capaz de preever el furturo y proyectarse hacia el mismo, laborando continuamente para lograr lo que se ha propuesto, aunque tenga que sacrificar lo sentimental o familiar, es mas un individualista aventurero que un hogareño sentimental.

Los nacidos del 13 de diciembre al 17 de diciembre.

Son  personas mas individualistas, tercos, tenaces, intransigentes. Aunque poseen cualidades filantrópicas y humanitarias. Son mas duros, mas practicos, metódicos, organizados.

La mentalidad es pensadora y calculista, con preocupaciones metafisicas y cosmicas, igual puede dar en lo profesional un miticuloso astrónomo como un historiador.

Nacer en esta fechas vaticina viajes, cambios, luchas profesionales, el exito y la fortuna no seran faciles de conseguir, pero con la tenacidad, perseverancia proporcionan exitos. Su personalidad inspira confianza, todos le cuentan sus problemas y le soslicitan consejos. En estas fechas nacen muchos maestros, consejeros, psícologos, psíquiatras, medicos

Quiero un abrazo

ME ENCANTA CUANDO TUS BRAZOS ME RODEAN Y ME APRETAN COMO SI NUNCA FUERAS A SOLTARME. ME ENCANTA, SIENTO QUE SOS MI ESCUDO, MI CAPARAZÓN. 
Y ME DAS CALOR, Y CUANDO ME HUNDO EN TU PECHO SIENTO LOS LATIDOS DE TU CORAZÓN Y QUIERO QUEDARME AHI, ENTRE TUS BRAZOS, ESE ES MI REFUGIO.
TU ABRAZO CHIQUITITO ME HACE SENTIR ESPECIAL Y ME SACA TODOS LOS MIEDOS.
GRACIAS POR TUS ABRAZOS.

No se que me dio mas bronca, que ya sean seis meses sin vos, o no haberme dado cuenta de que era 26,  o no haberme dado cuenta que mi mamá estaba mal. Que bronca que no lo muestre y no se abra conmigo.
Agradezco que no pase una mala noche, y me reí, por mas que lloré, y fui de Dani, y estuve con Santi.
Creo que es todo lo que puedo decir.
6 meses. wow.

Mira, te voy a ser sincera: No te voy a pedir el cielo ni la luna, ni ninguna cosa material porque no me interesa, me interesa que estemos juntos y si alguna vez te pido algo es tiempo para vernos. No, no quiero que dejes de hacer las cosas que te gustan, si queres salir con tus amigos no tengo ningún problema, confío en vos, lo único que te pido es que te cuides y disfrutes. Podes tener todas las amigas que quieras pero no seas cariñoso con ellas, me duele si, y a veces desconfió porque nosotros también eramos "amigos" (by lol?) al principio. Te amo, pongo mi fe en vos, y espero que no te aproveches de eso ni me falles aunque estes lejos o cerca mio. Y creo que lo único que me importa es que después de estos 10 meses juntos entendí que podemos ser felices juntos siempre, y espero que así sea.

NO HABLES DE MI NOVIO NO RESPIRES CERCA DE MI NOVIO NO SIGAS A MI NOVIO NO TE ACERQUES A MI NOVIO Y OJALA EL NUNCA EN SU PUTA VIDA TE STALKEE NI TE TENGA GANAS  Y SI PODES NO EXISTIR MEJOR ME CAGO EN QUE SOS LINDA Y SOY UNA CELOSA DE MIERDA CHAU.

SLEEP

Quiero que durmamos juntos.
No me refiero a tener sexo. Me refiero a dormir. Juntos. Debajo de tus sábanas, con mi mano en tu pecho  y tu brazo rodeándome. Y dejar la ventana abierta, entonces hace un poquito de frío y nos tenemos que arrimar mas. Sin hablar, dormidos, felices. Amo que estemos bien. Amo nuestros chistes, amo cuando me haces cosquillas. Amo pasar todo el día juntos. Amo cuando llega la hora de dormir juntos. Amo estar dormida, darme vuelta y que me abraces. 

SHADOWS

Queres ser así:

Pero de la nada no te sale y terminas asi:

 Llega un momento que te alegras de llorar, porque no sonreís, porque no sentis esa sensacion de plenitud, de felicidad, de sentirte viva, de querer seguir para adelante, de soñar, de verte en un futuro, de querer seguir o empezar algo. 

Llega un momento que lo unico que te hace sentir libre es llorar. Llorar hasta el cansancio, hasta quedarte sin aire. Llorar hasta que duela. 

Sé que puede sonarte feo lo que escribo, e incluso depresivo y suicida. Pero creanme que no es así. A mi no me gusta ponerle titulo a las cosas, si le pones titulo es porque das por sentado algo. Y yo no voy a dar por sentado ni por sabido nada, porque eso no va conmigo. Sé que algún día voy a ser feliz, voy a tener lo que quiero y a quienes uquiero a mi lado, sin peleas, aceptando las diferencias, dejando atras los problemas. Yo sé que va a pasar, pero me duele saber que si no hago nada, no va a cambiar nada. Saben lo que pasa? DUELE. Duele el vacio en el pecho, en el corazon. Duele la falta de amor, la falta de cariño, la necesidad de estar bien.

No quiero lastimar a nadie, no quiero que nadie se sienta mal por cosas que me pasan a mi, cosas que yo misma tengo que cambiar pero no me sale. 

Es tener que secarse los ojos rapido para que no te vean, aunque es tarde, porque ya te vieron y te estan preguntando que te pasa. Es tener que caretear un "nada, dejá".
CHUPSSBL0G.

.

You held my hand and walked me home, I know

 While you gave me that kiss, 

it was something like this it made me go 

You wiped my tears, got rid of all my fears,

 why do you have to go? 

Guess it wasn't enough to take up some of my love.

Let's talk this over, It's not like we're dead. Was it something I did? Was it something you said?
Don't leave me hanging in a city so dead, held up up so high on such a breakable thread.
You were all the things I thought I knew and I thought we could be.

You were everything, everything that I wanted. We were "meant to be", "supposed to be", but we lost it.
And all the memories, so close to me, just fade away. And I want the happy days back.

It's nice to know you were there,

making me feel like I was the only one.

It's nice to know we had it all

Thanks for watching as I fall.

Dejar atrás una casa

La primera vez que me mudé era muy chica, me entusiasmaba la nueva idea de vivir en otro ambiente.

Ahora, que me mudo, y tengo 16, también me entusiasma. Además se que aunque viva permanentemente en otro lado, la otra casa se la queda mi papá y puedo ir cuando yo tenga ganas.

Pero hay una casa que dejo atrás, la casa del complejo, aquella que alguna vez había sido del papá de Vere, en la qué jugué tantas veces al metegol con mis amigas.

Esa casa, que paso a ser de mi papá, que al principio no quería ni ver, se convirtió en algo especial para mí, y ojala nunca me olvide de ella.

No quiero olvidarme, porque en esta casa nos bañamos juntos por primera vez.

En ésta misma casa fue donde pedimos el delivery que tardó 3 horas (literalmete). 

Acá comiste por primera vez con mi papá,aunque fueron pocas te costo superar la vergüenza.

No voy a olvidarme de la imagen que tengo tuya llegando en bici por el camino, y me hacías esperarte afuera porque te daba vergüenza también.

Y como olvidarlo, si fue hasta acá que vinimos caminando el 14 de febrero,  el mejor y único  San Valentín que pase con un novio. Me quedé dormida en tus brazos y después me despertaste porque tenías que irte, porque después me iba de vacaciones yo.

Y fue acá donde lo hicimos tantas veces, con el split apuntándonos.

Y fue acá donde me volvía a las 8 am después de ir a tu casa los viernes, cuando salíamos, y nos volvíamos juntos.

Pero lo que más me interesa, no es eso, sino que fue hasta este complejo, donde me acompañaste el 17 de Mayo de 2014. cuando nos dimos nuestro primer beso y nos volvimos juntos por primera vez.

Me da cierta nostalgia,fue acá donde dormí feliz ese día.

Tenes eso, eso que hace que conviertas todo mi dolor en algo que no quiero olvidar, porque antes de conocerte, odiaba dormir acá, era una batalla con mis papás, pero después, a casi 10 meses de estar juntos, haces de esta casa algo que no quiero olvidarme  jamás.

defeat

Odio perder.
Intento manenerme concentrada en esos 40min, doy lo mejor de mi.
8 rankeds seguidas de defeat.
Aburre, me pone odiosa.
Se que a lo mejor no soy la mejor jugadora pero... No Merecí todas esas derrotas.
A partir de ahora cambia.

abrazos

Abrazos que no dicen nada, y a la vez dicen todo.
Abrazos que significan "ya no es lo mismo, este es el fin" o significan "ya no es lo mismo, esto es un nuevo comienzo".
Abrazos que unen cada una de tus partes cuando estas rota, abrazos callados.
Abrazos que perfectamente resumen cada abrazo que  nos dimos.
(Los abrazos de dormidos, los abrazos cuando estamos a punto de dormir, los abrazos de "buenas noches, mi amor" o los abrazos de "hola", esos eran los mas lindos, porque, después de extrañarte todo el día, me sentía tan feliz en tus brazos, verte de nuevo era sentirme protegida.
Abrazos chiquititos, abrazos que me sacaban el miedo.
Abrazos, porque en tus brazos, llore un montón de veces.
Y esos mismos abrazos cuando vos llorabas y te los daba yo.
Abrazos de oso, abrazos.)
Yo quiero que los abrazos de hoy signifiquen un cambio, signifiquen que nos duele estar mal y tenemos que cambiar esto.
Abrazos sin decir nada. Abrazos que dicen  todo.

DIARIO, HERMANO-.

Esto lo encontré en un diario íntimo viejo mío del 2010.

"De amores no voy a hablar, porque no me gusta nadie. Solo del Ama. Hoy fui con Juan a hablarle. Le dije que nunca lo hiba (si, lo puse con h tenia 11 años), que creia q su vida era mejor que la mia, si fuera normal tendria problemas de amistar y amor y la compu solo le importaria. Despues empezo a decir AAA muuy seguido y hacia mimicas con los labios, podia pronunciar la J yo senti que me decia no creas que ser normal es feo yo siempre voy a estar con vos, le hice pruebas si  me entendia  pestañee 2 veces y lo hizo. Me siento feliz"
No modifiqué la ortografía.

MUERTE.

Es horrible esta parte de mi vida, porque pone el punto final a alguien que me alegro los días y la vida.
Siempre que se muere alguien es como: uh, que pena, lo lamento.
Pero que pasa si se muere tu hermano? 
Y ahora, seamos mas específicos, que pasa si tu hermano era un ángel?
Que pasa si le hablabas y no podía responderte, pero con la mirada te lo decía todo?
Que pasa si su sonrisa alcanzaba para todo?
Y esa sonrisa ya no esta más, ahora que la necesito.
Mi hermano, discapacitado.  Especial. Su alma seguro pesaba mas que 21 gramos, porque tiene el alma mas pura que conozco.
Sufrió mas que yo, mucho mas. Y nunca pudo decir LA PUTA MADRE, ME DUELE, TENGO MIEDO.
Siempre eran gestos, sonrisas o llantos.
Cuando era chica creí que mientras mas besos le daba mas rápido se curaba.
Y obviamente, lo llenaba de besos, de abrazos, de mimitos, le hablaba. Y cuando crecí, me di cuenta que el daño era irreversible, que nunca se iba a curar, y de a poco deje de mimarlo, empece a crecer, a tener mis problemas, pasaba días sin verlo. Sin pasar por su cuarto y decirle Hola Juaaaaaaaan, y que me busque con los ojos y me siga para ver lo que hago.
Y me arrepiento. Siempre dije que el no era "normal" y es verdad, el era mas que eso. Era mas. Por el sigo adelante, por el lo intento.
Para muchos un  hermano enfermo es algo despreciable, para mi familia fue una bendición, y lo amo mas que a nada, y ya no lo tengo, y se me fue tan de repente,y yo lo tenia tan asumido en ese momento, sabia que se iba a morir, y sin embargo lo que hice fue alejarme del hospital. No lloré, odie a ver todos llorando,  a todos preocupados. Lloró mas mi niñera que yo. Y que hice? para entender esto hay que contar detalladamente el día mas triste y que mas odio de mi vida. El viernes 26 de Septiembre de 2014.


Previa en la casa de un amiga, cumpleaños de 15, me volvía con mi novio, fin.
Vamos mas atrás.
Antes de ir a lo de esa amiga, mi hermano conectado a tubos de oxígeno, en su habitación, con los mismos aparatos con los que lo habían conectado una vez, cuando yo era mas chiquita y tuvieron que llevarlo de emergencia a Córdoba, mi casa llena de médicos y yo de pequeña mirando como pasaba todo a través de la escalera.
Vamos todavía mas atrás.
Mi hermano teniendo convulsiones repetidas veces, nadie podía encontrar el problema.
Esa noche, mi mamá estaba preocupada, mi abuela igual. Le pusieron inyecciones para que le baje la fiebre, así que me fui tranquila. 
Previa, yo hablando con Él (mi novio, Santi), tome, me reí, me saque fotos. Cruzamos la ruta, entre al cumpleaños de 15, vestida con una calza negra oxford y un top rojo agalaxiado. Me saque unas fotos con los mismos fotógrafos de mis 15 junto a mi grupo de amigos y amigas.
Empieza el cumpleaños, tomando petacas de llave, riéndome, y me llega un mensaje de bbm de mi mamá.
Que Juan había empeorado, que estaban en el hospital y apenas llegaba la ambulancia se iban de emergencia a Córdoba.
Igual que antes, que cuando yo era chica.
Me llegaron todos esos recuerdos, y yo no me puse triste porque a el lo operaron tantas veces que ya estaba acostumbrada, pero no se, necesitaba atención, quería que me escuchen. Me largue a llorar, le mostré el mensaje a una amiga, todas me abrazaron y me fui a la casa de mi novio, donde además de llorar todo el camino, porque ahora estaba triste de verdad, con miedo, me quede dormida en su cama y el con mi teléfono.
Y me despierta. Azu, malas noticias. Me aviso tu mamá que tu  hermano esta grave, tenemos que ir al hospital.
Remis, y al hospital. Todos llorando. Vi la escena, mis tías, primas, niñera, mamá, papá. Todos con los ojos rojos, pero sin lagrimas, eran los ojos rojos de ganas de llorar y de dolor. La única que lloraba desconsoladamente era mi niñera. 
No soporté mas de 5 minutos en esa escena y me fui a una sala de espera con Santi, donde estuvimos abrazados todo el tiempo, y yo no lloraba, no se por qué. Quería hacerme la fuerte. Demostrar que soy fuerte. El peor error de mi vida, no haber llorado cuando tenía que llorar.
Llegaron mi abuelos paternos y lo saludaron,  primera vez. Mi abuelo dijo algo así como "que lástima que nos conozcamos en esta situación." O fue mi abuela, no me acuerdo. Es la primera vez que tengo novio y que quiero a alguien así, que  lo presento en mi casa, etc. Debió haber sido raro para mi abuelo, pensé. Incomodo también, para mi, mis abuelos paternos son algo de mi bastante raro, pero los quiero. Y fue raro que lo conozcan a él, ahí, así.
No correspondía a ese hospital. Mi mamá me dejo ir a casa con Santi para estar más tranquila, así que mi papá nos llevo, y nos sentamos en el sillón del living. Santi no conocía mucho a mi hermano, es mas casi ni lo veía, pero sin embargo le dije que yo pensaba que era algo más que un humano, pero tenía el presentimiento de que iba a partir a donde correspondía, a su lugar de origen. Que era un ángel que estaba de visita en la tierra,y tenía que volver.  Y no lloraba.
Paso tiempo, abrazados, mis amigas mandando fuerzas. Y tocan el timbre.
Ojala hubiese sido mi mama diciendo que todo esta bien.
Pero era mi mamá, papá, primos, novios de primos, etc, etc. Y que dijo mi mamá a la cabeza? -Juancito no pudo, se quedo sin fuerzas. Y la abracé, y por dios, no lloraba. ¿Por qué no llore?
Que situación incómoda para mi novio, lleno de familiares que no conocía, con la muerte de un ser mucho mas que querido, amado por todos, porque el le daba luz a la familia. Y el tenía una sonrisa siendo el que mas sufrió.
Y llegó el funeral, en el que estuvo Santi, hasta el último momento. Con unas amigas mas, Minella, Vir y Carpo para ser mas precisa. Dormí en brazos de mi novio, me despertaba, sin entender, en la misma situación, el nunca durmió, siempre intentando mejorar mi humor. Comí un alfajor bon o bon que trajo la mamá de Vir, y no pude hacer que Santi comiera ni medio sandwich de miga. El fue mi sostén en ese momento, estuvo siempre conmigo, por el no lloré tanto, no quería parecer débil.
Y me volví a dormir.
Y me despertó su voz diciendo -Azu, querés ir a despedir a tu hermano?
Y lo vi, su cuerpo, frío, en la misma posición de siempre, la única que admitía, algo amarillo, y su cara con tanta paz, no puedo borrar esa imagen de mi cabeza.
Le di un beso en sus cachetes enormes y lo abracé como pude. Y después escuche los llantos desconsolados de mi mamá "no quiero, no quiero" dándole besos y los mocos que le chorreaban. Y yo no lloraba. La abracé fuerte, no quería verla así, pero esta en su derecho. Ella lo dio todo por el. De a uno lo saludaron, mi abuela, tías. Y de la nada, un hombre cierra las puertas de la sala principal. Y listo. Ya no puedo volver a ver su cuerpo.
Paso todo rápido. Ese puto coche fúnebre, Ángeles y Leo saludando a mi mama, la marcha lenta, caminar atrás del coche hasta el nicho y ver un cajón, un cajón, porque  hay alguien muerto ahí adentro, y ese alguien es mi hermano. Y yo ya no puedo creerlo más.
El principito, mi principito.
Viene Vere llorando hasta donde estábamos, saluda, flor también, en fin, viene gente, saluda, da el pésame, se va.
Y Santi siempre al lado mio, abrazándome.
Y yo con su campera volcom rosa.
Hasta el último minuto del funeral. Con mi mamá lo llevamos a su casa. 
Y se fue mi principito.
Y ahora lloro siempre todo lo que no lloré en ese funeral.